Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…

Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:

- Млин! Уже светает! Мать его за ногу – жена точно кастрирует! И начинаю живенько собираться.

Жене, лежавшей рядом это ОЧЕНЬ не понравилось ((…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют кофемашины капучино для дома обязательно посетите его.

Этой зимой жена перекрасилась в блондинку (к слову, сейчас она опять брюнетка) и, видимо тут же мутировала от этой краски. В общем, общается она со своими родителями по скайпу (они в Голландии живут), а если конкретно, то с моим тестем.

Заходит у них разговор о погоде, мол, этой зимой жутко холодно и все дела. Тесть соглашается и добавляет, что холодно так, что у них все каналы замёрзли!

Ответ убил и меня, и тестя:

- Блин! Так это что, вы сейчас совсем без телевизора живете?

З.Ы. Девушки – не красьтесь в блондинок бо это опасно для психики ваших близких!

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про лучший славянский голос и ещё многое другое.

Всё происходило в режиме комментариев – в самый интересный момент советский диктор встревал в речь своего финского коллеги и отжигал по полной. Выглядело это примерно так…

Финский диктор произносит что-то вроде:

- А сейчас прослушайте, пожалуйста, последние новости!

Тут встревает советский диктор и на чистейшем финском добавляет:

- Ну, не последние, и не новости, а очередное Геббельсовское вранье!

Далее шла пачка свежих анекдотов про Гитлера и советская точка зрения на немецкие новости. В общем, финские выпуски новостей больше всего напоминали фильм в переводе Гоблина. Самим финнам это очень нравилось! Вся Финляндия с нескрываемым любопытством слушала советские отжиги и ржала…

А вот немцев такое положение вещей конкретно бесило. Как правило, в ответ они утюжили артиллерией лесной массив на острове наивно полагая, что именно там сидит советская радиостанция.

А вот допереть, что антенной служил стометровый стальной трос, закреплённый на один из аэростатов заграждения они так и не смогли…

Вы ищите информацию про то где скачать просмоторщик xnview rus тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.

- Что такое? Почему ты не хочешь в садик ходить?

Ребёнок немного мнется, а потом отвечает:

- Данила сказал, что он мне пипиську оторвет если я ему машинку поиграть не дам. Машинку я ему не дам…

Родители чада улыбаются, весело убалтывают ребёнка, мол, всё пормально! Он понарошку! Данилка просто шутит так…

На это их чадо грустно отвечает:

- Олечка вот куколку поиграть тоже не дала. И где теперь её пиписька?

Вчера наткнулся на очень интересный проект. Если Вам необходимы игры винкс то здесь Вы найдете всю информацию.

В общем, летняя сессия, толи экзамен, толи зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…

В след несчастной летит фраза доцента К:

- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!

Не так давно искал сайт нужной мне тематики и наткнулся вот на такой интереснейший проект. Если вам нужен ибп powerware 9395 то Вам сюда.

Говорит, что ему это тонус поднимает. В принципе безвредная привычка, но прикол один был! Как-то мы с мужиками стали замечать, что дедки на выезде из кооператива как-то резво начинают бегать, почти мгновенно открывают ворота соседу (что вообще нонсенс – алкаши обычно не спешат вообще что-то делать).

Это заинтриговало нас, странно всё же… Решили спросить у сторожей чего это они так резво бегают при виде тачки соседа. Те отмолчались, а потом как-то сам виновник спросил у Дедков:

- Мужики, вы чего так на меня реагируете?

- А ты чего на нас каждый день ругаешься?

- Нам же видно как ты у себя в машине орешь на нас, да ещё и по рулю лупишь!!

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется мфу pixma посетите этот полезный сайт.

- Девушка… это… у вас Контекс есть?

Подруга ответила, что у них есть только смазки.

Мужик: – Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался…

- Скажите, а как ими пользоваться!?

Подруга в шоке отвечает: – Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!?

Мужик (тоже в шоке): – Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как?

Подруга, мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает:

- Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС?

- Точно так! А я что попросил?

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует принтер сканер копир а3 обязательно посетите его.

Недавно позвонил ей сын (он в другом городе живет) и спросил:

- Мама, я тут недавно за хлебом вышел…

- Дочка (8 лет) за компом сидела.

- История поиска в яндексе «с#кс» и «мужская пися».

- Мам, что мне ей сказать?

Мать отвечает, что она ему уже говорила, что на эти темы с ребёнком надо было беседовать ещё в детском саду. Сын продолжает:

- Она написала сЭкс и муЩская…

- Блин! Сынуля!!! Я что-то не пОняла, тебя её мораль интересует или русский язык???

Вчера друг посоветовал один отличный сайт. Здесь вы можете найти информацию про элитный ремонт квартир киев и ещё многое другое.

И вот в один из вечеров за рулем по жребию был Вова, весь вечер он ходил и жутко страдал от недостатка алкоголя. Под конец вечера его встретил бывший одноклассник у которого в тот день был день рождения, соответственно начал прибалтывать мол «давай за меня по 50 гайцы типа не унюхают» Вовик после недолгих раздумий согласился, но как это бывает получилось не по полтырю а по пол кг. И вот в момент отправки обнаруживается что Вовик ужрался в зеленые сопли. Делать нечего Саша хоть и датый лезет за руль, домой то один хрен надо.

Началась развозка дров по домам… Когда миссия доставки была выполнена мы направились к себе домой (жили мы тогда в одном доме только в разных подъездах). До нашего дома оставалось каких то 200 метров и именно в этот момент удача решила пойти спать. На перекрестке стояла машина гайцов, не смотря на позднее время, около 3-х утра у них в самом разгаре был процесс кормления. Один из них машет жезлом типа «прижаться к обочине», деваться некуда – до дома не далеко да и бензин на исходе погоня была бы не долгой. Принимается решение остановится что и делается. Я сидел на заднем сиденье Вова мирно пускал пузыри на переднем. И вот, подходит гаец, стучит в окно типа выйдете из машины – на стук реакции ноль, он открывает дверь и застывает с @хуевшим выражением на фэйсе, за рулем никого Саша сидит на пассажирском сиденье на руках у Вовы (как он потом утверждал что с перепуга, хотя я сам так и не пойму как у него это получилось). Немая сцена длилась около минуты, гаец пришел в себя первым. Дальше диалог Гаец – (Г) ну и соответственно Саша (С):

(Г) – Ну и кто из вас за рулем?
(С) – Не знаю, но не я!
(Г) – А кто?
(С) – Я его не знаю.
(Г) – Так все выходим из машины, будем ща его искать!

Мы вылезли, подтянулись его двое коллег и начался разбор нашего полета. Я естесно нихрена объяснить не мог, Вова тем более, а вот Саше пришлось признаться. И на вопрос, почему пьяный за рулем? Он выдавал такие басни типа учусь в другом городе, приехал к такому то родственнику на похороны и что он вообще не пьет у него типа печень больная, а выпил он за упокой его якобы папа заставил, гайцы от этих сказок от ржача на четвереньках ползали. Потом, правда с напутствием беречь больную печень и не попадаться им в таком виде, отпустили.

Вы ищите информацию про сайты фильмов смотреть онлайн тогда посетите этот интересный сайт. Тут Вы найдете всю нужную Вам информацию.